Если б фантастом был я

Подробности

Категория: Без обиняков

Опубликовано 22.09.2016 11:08

Просмотров: 3124

Спорим, жизнь прекрасна и удивительна? Оглянитесь вокруг. Но парадоксально, что отрицательных эмоций не меньше, чем положительных. Включите телевизор. Откройте Интернет. Столько поводов для раздражения нервной системы, что не успокаивает даже ведро «Ново-Пассита». Как все запущено! Выход один — привлечь писателей-фантастов, они уже много чего напредсказывали…
Итак, перенесемся в будущее, в две тысячи… далекий год. Но чем ближе к нынешнему, тем лучше, не все наши дотянут. Поэтому начнем с экологии.
Дышать уже совсем нечем. Синдикаты коптят, люди пыхтят. Вдохнуть можно, а выдохнуть почти некому. Поэтому в две тысячи… в общем, во второй половине начала конца повсюду установлены полуавтоматические терминалы для заправки граждан очищенным воздухом. Полуавтоматические, потому что без воздуха мы — полуграждане. Расстояние между заправками — не более пяти метров. Наполнил легкие, расширил грудь, расправил плечи — и вперед, бегом к следующей заправке.
Что вы говорите? На машине быстрее? Так вот, главная беда сегодняшней цивилизации и «прекрасного далека» — автомобильные пробки. Полная закупорка транспортных артерий, тромбы всех магистралей, кость в горле населенного пункта, хронический запор улиц. ГИБДД взимает штрафы, но полосатый жезл гаишника облегчения не приносит, не пурген, однако. На улицах автомобильный ураган, хоть принимай эспумизан. А потому на въездах во все населенные пункты в две тысячи каком-то году установлены монументальные железобетонные знаки — «Остановка запрещена», «Стоянка запрещена», «Парковка запрещена навсегда». Автомобиль можно ставить только на балконе. Выезд на улицу карается пожизненными каторжными работами по вулканизации покрышек с проживанием на автомойке. Продажа машин в кредит — мракобесие и дьявольщина. Страхование транспортных средств — измена Родине, вредительство, предательство двух природных конечностей ради четырех резиновых надутых. Изобретение колеса признано преступлением перед человечностью, изобретатель объявлен в международный розыск. В автошколах обучают злостным нарушениям Правил дорожного движения — пересечение сплошной, двойной обгон, превышение скорости. За невозможность восстановления автомобиля после аварии выдают почетную грамоту. Если есть кому…
И вспоминаются годы, когда автомобилей было больше, чем пешеходов. Внедорожников больше, чем нормальных дорог. Автозаправок больше, чем поликлиник. Шиноремонтные мастерские по количеству уступали только аптекам. Граждане болели, но коммерческие клиники не всем по карману. А стоматологические — не всем по зубам. Народ позабыл про докторов и выздоравливал по советам рекламных роликов.
И вот какой-то терапевт из глухого фельдшерско-акушерского пункта выдвинул совершенно фантастическую идею — запретить рекламу лекарств на телевидении. Ура? Но телеканалы не сдались, и все герои сериалов стали пить обезболивающее, укреплять кровоточащие десны и бороться с грибком. В 545-й серии после титра «Конец» появилась надпись — «Имеются противопоказания. Самолечение опасно для вашего здоровья».
В две тысячи очень будущем году одержана окончательная победа над коррупцией. Без взятия с поличным, без понятых, скрытых камер, отпечатков пальцев и меченых купюр. Каждому гражданину выдано удостоверение коррупционера. Независимо от должности, возраста, декларации о доходах. Если доходы мизерные — звание «Коррупционер честный, неподкупный, подкупать не за что». Если это пенсионер, то он — «Коррупционер запаса с правом лишения свободы условно». Школьники и студенты — это «Юные коррупционеры, надежда «теневой» экономики». В вузах открылись коррупционные факультеты, обучение начинается прямо в ходе приемных экзаменов. Производственную практику проходят на таможне, в тендерном комитете, на рынках, в контролирующих органах. Матерые коррупционеры проводят мастер-классы, семинары, симпозиумы. Курс взяток публикуют в ведущих СМИ под заголовком «Кто хочет мзды, тот мзды получит». Популярные артисты поют частушки типа «Мой миленок дорогой, приходи ко мне со мздой!». Один раз в пять лет обязательна переаттестация коррупционеров. Тех, кто не соответствует, лишают звания, кто слишком соответствует — свободы.
Вот такой он, будущий две тысячи какой-то год. Наведен порядок внутри страны, пришел черед заняться обстановкой снаружи.
Международные отношения оставляют желать лучшего. Ах, лучшего? Так получите, битте, силь ву пле, плиз, будьте любезны! Какие там дипломатия, толерантность, когда наши рядовые граждане заведены настолько, что желают внешним врагам заснуть и не проснуться, провалиться сквозь землю, подавиться своим импортом, включая пармезан и гусиную фуа-гра? Они, наши враги, думали, что санкциями нас можно поставить на колени, а мы встали на их колени своими отечественными ботинками фабрики «Скороход». Они считали: импортозамещение — это фантастика, нам это не по силам, мы только делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей? Так вот, пришлось членам Евросоюза (полякам, болгарам, румынам) есть самим свои фрукты-овощи, а норвежцы чуть всю Балтику не выпили, объевшись собственной же селедкой.
У лидеров Евросоюза проснулся разум, и они захотели отменить санкции, но не тут-то было. Наши фермеры, промышленники, мелкие предприниматели и крупные бизнесмены резко не согласились. Патриотизм — не только флагом махать и слова гимна выучить. И наше правительство по указу нашего президента наложило на нас санкции Запада в одностороннем порядке. После чего западные лидеры хотели наложить на себя руки, но вовремя сработало наше МЧС.
Про Украину разговор особый. Тамошняя власть чего только не фантазировала, чтобы напакостить России и Крыму. То активисты, закусив удила, хотели перекусить энергетическую и транспортную связь с полу-островом. Эффект не превзошел ожиданий. То придумали запретить России полеты самолетов Ан-124. Но полет фантазии рванул выше. На официальном сайте украинского президента появилась идея провести международный референдум, который запретит России полеты в космос. По его результатам Российская Федерация лишится права межпланетных полетов и выхода в открытый космос. Это же какая у некоторых в мозгах туманность Андромеды!..
Кстати, о космосе. Наверняка именно инопланетяне сообщили бывшему крымчанину, а теперь киевскому мечтателю Куницыну, что российский футбол в панике. Повод серьезнейший, это как если бы в Газпроме узнали, что в Херсонской области забил фонтан газа. Но тут дело круче — в городе Бериславе (неподалеку от Херсона, население 14 тысяч людей) возник любительский футбольный клуб «Таврия». Футбольная Россия и Крым вздрогнули — что теперь будет? Крым-то под санкциями, его от большого футбола отгородили, а Украина — любимая донька Евросоюза и США. И как рванет бериславская «Таврия» в еврокубки, и как встанет рядом с «Барселоной», «Баварией», «Манчестером» под руководством самого Куницына, поскольку он — президент учрежденной в Херсонской области Федерации футбола Крыма...
Да уж, писатели-фантасты могут отдыхать, когда разум со всеми извилинами в глубоком офсайде. Как говорят в Евросоюзе, дас ист фантастиш!
Юрий ПОРТОВ

• < Назад
• Вперёд >